Предательство матерью своего сына

Содержание

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

Предательство матерью своего сына

В день предательства Иуды педагог Марина Солотова рассказывает о том, кого дети называют главными предателями в своей жизни.

Марина Солотова

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль.

Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию.

Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо.

Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь.

Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени.

Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец».

С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год.

С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника.

Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство.

Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка.

Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать.

Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать.

Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним.

Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь.

Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Источник: https://www.pravmir.ru/6-tabu-dlya-roditeley-kotoryie-ne-hotyat-byit-predatelyami/

Предательство детей по отношению к родителям

Предательство матерью своего сына

У меня сложилась такая непростая ситуация. Пока у меня была хорошая работа с приличной зарплатой все было терпимо. Работала, помогала всем близким родителям, сестре, брату, муж не стеснялся кушать за мой счет. Сама содержала ребенка, ей 5 лет и еще и няню, так как девочка часто болеет.

Предательство. Травма предательства

Год назад потеряла работу и все…Сначала работала за гроши , на сбережения содержала няню.
Муж резко стал питаться отдельно,я не могла позволить привычных продуктов, а потом и просто сказал чтоб мы с дочкой убирались. И тут самое ужасное, я считала что у меня есть семья , родители говорили перебирайся поближе к нам.

На последние сбережения купила жилье рядом с ними, обещали помочь с ребенком, т.к. денег на няню нет, а в садик ходит 2 дня , а потом 3 недели болеет. Переехали. Мать просто озверела, не могу назвать это существо ни мамой, ни бабушкой.

Ребенок страшно раздражает, орала на нее каждый день, и это на ребенка который и так пережить стресс,а потом и просто стала орать пошла вон из моего дома, пыталась заступится за дочь так наш одуванчик разорвала мне руку в кровь на глазах ребенка и много еще чего, просто писать нет сил. До этого полностью покупала им лекарства, давала деньги на продукты, покупала все что нужно, сломалась стиральная машина пожалуйста, лечились только в платных палатах,одежда дорогая в общем все.А теперь я в шоке, изменилось мое материальное положение и все дочка 5 летняя дрянь, на меня просто с кулаками. Это что мать?

Говорят, дети предают родителей, а родители? Отец молчит ее боится, ему с ней жить.

Дочка спрашивает почему дедушка не приходит,хочу в гости к тете Гале, а как объяснить что без денег мы не кому не нужны?Люди привыкли потреблять?Я всегда говорила,родители не переживайте,все что есть поделюсь, никогда не буду кушать лучше вас, все будет поровну.

А теперь?С работой проблем нет, но конечно не с такой зарплатой, няню позволить не могу.Сижу дома, за зиму дочка 2 раза лежала в больнице.В горле комок, надо что то делать, но боль просто парализует, не дает думать и просто жить. Простите за грамматические ошибки . Мы сейчас с дочей в больнице, сопит тихонечко. Маленькая…..Елена.

10 табу семейной жизни

Когда мы только находимся на этапе зарождения и формирования наших отношений, то пытаемся быть идеальными во всем, дыбы произвести неизгладимое впечатление на своих любимых.

Но прожив вместе какое-то время, мы приобретаем уверенность, что никуда уже наша вторая половинка от нас не денется.

И вот в этом состоит наше главное заблуждение! Итак, чего же не следует делать, когда из слов «я» и «ты» получилось слово «семья»?

1. Перестать следить за своей внешностью, ходить по дому в старом затасканном халате
Спустя некоторое время совместного проживания, красивая и привлекательная одежда из бутиков начинает вытесняться какими-то невообразимыми футболками и практичными халатами.

Предательство по отношению к родителям

Ваш аргумент: в них удобно. Нет, вы не должны полностью переходить на подобного рода вещи, ведь утверждение «Он/она теперь никуда от меня не денется» в корне не верно! Хотя часами проводить у зеркала, вместо того, чтобы приготовить любимому ужин тоже не стоит. Все должно быть в меру, иначе ваш любимый человек может не выдержать испытания голодом.

2. Ложиться спать, не помирившись
Выяснения отношений и решение глобальных проблем можно оставить на утро, а вот установить дружеское перемирие лучше уже с вечера. От этого и сон будет крепче и нервы здоровее.

Хотя, как считают психологи, спать при этом в одной кровати вовсе не обязательно, ведь это может плохо сказаться на вашем психоэмоциональном состоянии.

И тогда наутро вы будете чувствовать себя разбитыми и еще более обозленными.

3. Брать принятие решения лишь на себя
Любого человека может обидеть откровенное игнорирование его позиции. Не советоваться и не считаться с мнением своей второй половинки нельзя, пусть даже дело более чем пустяковое.

А если ваше решение окажется еще и ошибочным, то тут вы рискуете получить от своего партнера не только обиду, но и упреки в свой адрес. Хотя у всех должно быть право на «экстренное» принятие решения, когда решить вопрос нужно срочно, а посоветоваться с партнером не представляется возможным.

В таком случае, ваш избранник может быть уверен в понимании (при похожей ситуации) и с вашей стороны.

4. Проводить сравнительный анализ «бывшего» и «настоящего»
Сравнивая своего бывшего избранника с настоящим, вы тем самым демонстрируете незавершенность прежних отношений. Ну и что, что ваш бывший лучше читал стихи или умел готовить, это совсем не повод, проводить параллели между вашими мужчинами.

Ваш нынешний любимый наверняка тоже имеет немало достоинств, вы же его за что-то полюбили? Хотя, если вы будете старательно умалчивать о своем прошлом, то это тоже не является хорошим знаком. Отпустите прежние отношения и говорите о них спокойно.

Конечно только в том случае, если ваш нынешний кавалер не слишком ревнив.

5. Вмешивать посторонних в семейные конфликты
Ваши подруги и близкие дают вам советы личного характера? Отвлеките их разговорами на другую тему, ведь ваши отношения касаются лишь только вас двоих и советы третьих лиц здесь неуместны. Хотя, если вы чувствуете, что в своих отношениях зашли в тупик, то вы можете прибегнуть к помощи третьей стороны – психолога по семейным опросам.

6. Говорить нелицеприятные вещи о его родственниках и друзьях
Никогда не обсуждаете родственников и друзей своего мужчины в его присутствии, какие бы «страшные» недостатки, на ваш взгляд, они не имели, это его близкие люди.

Вам ведь тоже будет неприятно, если ваш муж будет плохо отзываться о вашей маме или лучшей подруге. Хотя, если вы серьезно не ладите с его окружением, тогда, пожалуй, стоит обсудить с любимым сложившуюся ситуацию и ограничить совместное общение с проблемными людьми.

Но при этом не ограничивать в общении его.

7. Не сопоставлять доходы
Мужчина добытчик по природе и если вы зарабатываете больше него, то это может очень больно бить как по его самолюбию, так и по его самооценке.

Соответственно, на пользу вам такое положение вещей не пойдет. Старайтесь не акцентировать лишний раз разговоры на финансовой стороне ваших отношений.

Хотя можно, если вас обоих устраивает, вести раздельный бюджет (только если речь не идет о масштабных покупках!).

8. Высмеивать его хобби
Если ваш любимый увлекается футболом или рыбной ловлей, постарайтесь относиться с уважением к его интересам. Хотя делать «через силу» вид, что вам нравятся его увлечения, тоже не нужно. Ведь благополучно захрапев под очередной футбольный матч, вы тем самым рискуете лишиться доверия своего избранника.

9. Посягать на его личное пространство
Не стоит лазить по карманам любимого, читать его смс-ки и электронную переписку в поисках компромата — это не украсит вас в его глазах. Нужно строить отношения на доверии.

Ведь поймав хоть раз вас за этим занятием, мужчина может не захотеть выслушивать ваши доводы. Хотя, если все же вас гложет сомнения в «чистоте» поступков вашего избранника, можете немного поиграть в Шерлока Холмса.

Главное – не заиграться!

10. Забывать о торжественных датах
Не стоит игнорировать такие радостные события как совместные праздники, тем более прожив бок о бок энное количество лет. Разнообразьте ваш быт сюрпризами, подарками и развлечениями, ведь положительные эмоции делают жизнь ярче и интересней.

Хотя мужчины и не запоминают дату первого поцелуя или признания в любви, все же не надо на них за это обижаться. Просто они немного другие и для них это имеет не такое особое значение, как для нас, женщин. Зато они обязательнее нас в чем-то другом.

Противоположности ведь притягиваются, поэтому на протяжении стольких лет остается актуальной простая формула: М+Ж=Любовь!

Еще статьи:Как жить с пьющим человеком? Проблема алкоголизма в семье5 главных врагов любви

Рождение ребенка: испытание отношений на прочность

Предательство сына

Екатерина-Шелена Дмитриева

Цепями скованы нежные руки, Боль разъедает слабое тело, Обречена я на нашу разлуку…

Люди, за что? Я ведь жизни хотела!

Холод темницы, серые стены, Крики безумцев, стоны, оковы: Предал меня сын родной, мне неверный,

Разве я ведьма?

6 самых страшных ошибок родителей и один способ их не совершить

Помилуйте, что вы!

Разве я ведьма? Я жизни хотела! Кто мне ответит, в чем виновата? Знаешь, а я до сих пор не жалею,

Что родила тебя, мальчик, когда-то.

Скоро поднимут сильные руки, Сбросят, как мусор,  к костру погребенья, Ты же запомни предсмертные муки

И попроси за расправу прощенья!

Выйди вперед, я найду тебя взглядом, Буду молчать, пред толпою пылая, Ты же смотри: я, страданьем распятая, Имя твое прокричу, умирая!..

                                                        10.07.07

© Copyright: Екатерина-Шелена Дмитриева, 2011
Свидетельство о публикации №111102008449

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Екатерина-Шелена Дмитриева

Рецензии

Написать рецензию

Екатерина, сильные эмоции! Знала я и таких матерей и таких сыновей… Очень тронуло стихотворение!

Источник: https://kanal21.ru/predatelstvo-detej-po-otnosheniju-k-roditeljam/

Предательство матерью своего сына

Предательство матерью своего сына

Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: «Мать выращивает сына для другой женщины». Разберемся, в чем тут дело.

Притча о настоящем мужчине

Жил был маленький мальчик. Однажды, когда к маме пришел чужой дядя, мама завязала ему глаза и сказала, что настоящий мужчина должен носить на глазах повязку.

Мальчику очень хотелось быть настоящим мужчиной, ведь мама сказала эти слова очень уважительно, с придыханием и причмокиванием. И поэтому он стал носить повязку.

Он ничего не видел, но слышал, что другие женщины говорили, что он хороший потому, что слушается маму и носит повязку. А про тех мужчин, которые не носили повязку, женщины говорили, что они плохие.

Мальчик вырос и очень гордился, что он настоящий мужчина. И что он не снимает повязку. Однажды он услышал какой-то мужской голос, который говорил ему, что нужно снять повязку и жить без нее. Так намного лучше. Но мальчик понимал, что этот мужчина плохой и ненастоящий, и слушать его нельзя.

Он ничего не видел, поэтому однажды сослепу забрел в сарай, где было много граблей. Куда бы он ни шел – он снова и снова наступал на грабли, и они сильно били его по голове своими деревянными рукоятями. Поэтому он с каждым ударом слабел, глупел и терял ориентацию и надежду.

Выход из сарая был очень близко, дверь была открыта, и стоило ему снять повязку, он тут же выбрался бы из сарая. Но он не видел выхода, так как его глаза были завязаны. Однажды он наступил на очень большие грабли и умер.

Женщины плакали на его могиле и говорили, что он был хорошим послушным сыном. И еще говорили, что мужчины совсем за собой не следят. И что жизнь держится только на женщинах. И что перевелись настоящие мужики. А те, которые не перевелись — все козлы.

И ни одна не назвала его настоящим мужчиной. Но он этого всего уже не слышал.

Притча о матери и сыне

Однажды у одной женщины родился мальчик. Отца у этого мальчика не было, так как он был летчиком-испытателем и полярником-первопроходцем, и геройски погиб, борясь за.

Мама очень любила своего сынишку. И хотела, чтобы он, когда вырастет, стал Настоящим Мужчиной. Чтобы он не погиб при испытаниях Самого Нужного Истребителя, чтобы принес своей женщине Счастье, и чтобы он помогал своей любимой маме, когда она станет совсем старой.

Поэтому эта женщина научила своего сына, что он должен мыть полы, посуду, туалет, ванную, стирать носки и трусы. Чтобы он помогал своей маме и его будущей женщине стать счастливыми. И что он должен, должен и должен много чего женщине, которая будет рядом с ним.

Когда сын спрашивал у мамы про других женщин, что они должны, мама ничего не говорила ему. Только что он должен о женщинах заботиться потому что они очень слабые и добрые. Она думала, что та женщина, которая будет рядом с ним, ему все сама объяснит как ей нужно, и они будут счастливы.

Когда сын спрашивал у мамы про то, как починить кран или утюг, мама тоже ничего не говорила ему. Она ничего этого не знала. Зато она научила его всему тому, что умела сама. Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности.

Когда мальчик приходил из школы с синяками и говорил, что его побили одноклассники, то она вспоминала, как ее обижали мальчики, дергая за косички, и говорила ему, что нужно терпеть, не конфликтовать и жаловаться учительнице, как это делала она в детстве.

Однажды ее сын сказал, что он влюбился в девочку. Мама очень радовалась, что ее сын взрослеет. Она сказала ему, что за девочкой нужно ухаживать, носить ее портфель и дарить ей цветы. Потом ее сын пришел и сказал, что эта девочка его не любит, украла у него деньги и гуляет с другим мальчиком.

Этот мальчик плохой, он не дарит цветы девочкам, а пьет водку, дерется, ворует и матерится. Женщина ничего ему не сказала, так как поняла, что та девочка, как и она сама, любит летчиков испытателей. Ее сын закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал.

Женщина читала умные книжки по воспитанию подростков и понимала, что у ее сына теперь трудный возраст.

Мальчика забрали в армию. Из армии приходили непонятные странные письма. Женщина плакала, и думала, что мужчины наверное совсем другие, чем женщины.

Когда ее сын пришел из армии, она очень радовалась. Она даже почти не заметила, что у него почти нет зубов, не хватает пальцев и затравленный взгляд. Ведь армия это школа жизни Настоящих Мужчин. И теперь наконец ее сын стл Настоящим Мужчиной.

Сын придя из армии, много пил, не выходил гулять на улицу и не устраивался на работу. А однажды приехала скорая помощь, и врачи сказали, что ее сын умрет, так как воспаление легких в такой стадии уже не лечится. И через две недели он действительно умер.

Женщина очень сильно плакала. И ее подруги и родственницы тоже плакали и говорили, что мужчины слишком много пьют, и совсем не следят за своим здоровьем. И что нет уже Настоящих Мужчин.

(По мотивам ряда реальных эпизодов)

Предательство матерью сына

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:»Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью.

Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».

В конце письма почерком отца:»Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

Анекдот

Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: «Мать выращивает сына для другой женщины». Разберемся, в чем тут дело.

Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих.

Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен… Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут.

И почти никогда мать не учит сына думать о собственных интересах. Напротив, когда он возьмет конфетку, его ругают и бьют по рукам, «кто из тебя вырастет». И при конфликте с девочкой, даже если она не права, а он прав, наказывают его, «ты же мужчина, ты должен уступить».

И никогда не учит руководствоваться здравым смыслом при оценке своих и чужих действий.

Папа-подкаблучник (если он вообще есть, если его еще не выбросили из его квартиры за барьер свиданий раз в месяц под надзором судебного пристава) вторит эхом маме и грозит карающим ремнем, если сынок усомнится в маминых словах, и папа будет отвлечен от футбольного матча на ТВ экране ее возмущенным визгом.

Таким образом, сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком. Сына готовят не в вожаки, а в низкоранговые.

То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах.

То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка.

Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).

Почему так происходит?

Причины две:

1. Из-за простой круговой поруки, сродни уголовной.

Если мать откроет глаза сыну на женские методы управления мужчинами и воспитает в духе борьбы за его собственные интересы, то сама потеряет львиную долю рычагов управления над ним.

Проще воспитать его рабом, а потом договориться с новой владелицей о совместной эксплуатации. Кроме того, как она сможет управлять на глазах сына его отцом, если объяснит сыну суть женских методов управления? Сплошные неудобства.

2. Женщины могут быть на самом деле искренне убеждены, что мужчина может быть счастлив, только будучи потребляемым, находясь в подчиненном состоянии. Очень удобная позиция, нейтрализует инстинкт защиты потомства и совесть, если она есть, что для женщин явление уникальное.

И матери считают, что они правильно воспитывают своих сыновей. Бывают, правда, задним числом редкие ситуации, которые «специалисты-психологи», обслуживающие матриархальную культуру семейной эксплуатации мужчин, трактуют как ревность матери.

Это — когда до матери начинает доходить вся глубина ее предательства, когда она видит, как посторонняя тетка имеет ее ребенка с особым цинизмом. Она пытается вмешаться в отношения, но уже поздно. Сын уже зомбирован и подчинен не ей.

И уж совсем редки случаи, когда мать пытается объяснить сыну истинную суть женских игр с мужчинами. Гораздо чаще матери неприятно видеть, что ее сын освободился из-под женской власти: «с тобой так тяжело, ты совсем неуправляем, тебе нужно снова жениться».

И даже после того, как женщина при разводе ограбит ее сына, сделает его несчастным и сломает его жизнь, мать мужчины все равно будет поддерживать с ней отношения. А при случае попытается снова подставить сына под ее удар.

И уж в совсем уникальных случаях матери учат сыновей жить прежде всего собственными интересами, даже в отношениях с женщинами.

Когда я собирал материал для этой книги, я задавал разным женщинам вопрос: «Почему мать предает сына, воспитывая его как предмет потребления для посторонней женщины?» Вот типичные ответы. «Я об этом не задумывалась», «Сложный вопрос» (уходы от ответа).

«Так и должно быть», «Так заведено богом», «Только так мужчина будет счастлив» (попытка заткнуть голос совести). «Женщины – солидарны между собой», «Я ведь тоже женщина, как мне тогда самой им управлять?» (попытки честно объяснить).

«А некоторые сестры объединяются с матерями и помогают братьям и сыновьям не быть употребленными» (уникальный ответ, хватайте такую женщину, женитесь и не отпускайте от себя никогда).

Но самое примечательное, что во всех случаях (более сотни), когда я задавал этот вопрос, ни одна из женщин не возразила мне по существу. А этот факт говорит о том, что предательство собственного ребенка всегда является осознанным, спланированным и хладнокровно осуществленным.

ВНИМАНИЕ! Не задавайте этот вопрос знакомым женщинам. Они поймут, что вы умный, следовательно, опасны и станут отсекать вас от своих подконтрольных мужчин. А также формировать о вас негативное общественное мнение. И вообще, избегайте без острой необходимости обсуждать со знакомыми женщинами темы, затронутые в этой книге. Безопаснее это делать с незнакомыми.

Вот как описывает это явление женщина, понимающая проблему предательства матерью интересов сына:

«Пообщалась перед праздниками с подругой. Её сын учится пока еще во 2-м классе. Там нет еще, конечно, никаких романтических отношений между мальчиками и девочками. Вероятно, это нечто «предшествующее».

Но как это тяжело Женьке! Он все время жалуется: «Что им от меня нужно?!» Потому что эти мелкие язвы все время его достают. Я уж не знаю, как там они дразнятся, что говорят, каким образом выводят его из терпения, но это ему очень трудно терпеть.

И он может дать сдачи. Не словом. А делом. Дать дневником по голове. По портфелю ногой ударить. Дернуть за косу. И все такое прочее.

А потом, когда мама приходит в класс, её обступает человек пять обиженных принцесс с ясными глазками, которые рассказывают ей, какой грубый и злой у её мальчик:
— Ну почему он всегда считает, что его все обижают?

— А почему Женя такой злой? Откуда у него столько злости?? — наивно так вопрошает малюсенькая Лиля, невинно глядя ей в глаза.

Потом мама начинает как-то пытаться это выяснить, изначально вставая на позицию девочек. Бедных слабых девочек. Заставляет Женьку просить прощения, обещать больше не драться… И Жене многократно объяснять, КАК нужно обращаться с девочками, пытаясь привить ему бережное, заботливое отношение.

«Они — слабые, а ты — должен их защищать, но ни в коем случае не обижать». Но он эту банальность уже не воспринимает, потому что видит, что никакие они не слабые. Вовсе. Их злые языки очень много причиняют ему неприятностей. Конечно, проще всего разозлить парня, а потом придти и нажаловаться его мамаше.

И на следующий день опять его дразнить, зная, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тебя тронуть, а то ведь опять выйдет плохим и виноватым….. Короче, подруга просит совета… А я ничего не могу посоветовать — кроме того, чтобы отпустить ситуацию и встать на место Женьки, вместо того — чтоб вставать на место чужих детей. Но молчу — потому что не уверена — совет правильный ли…

Ведь учить сына защищать себя — не менее важно, чем учить уважать других и не применять силу рук по каждому поводу и без повода.»

Среди моих знакомых есть один парень… И его мать, которая души в нем не чает. Он на четвертом курсе института. Скромный, добрый, отзывчивый, заботливый, делает все, что скажет любимая мама, заботится о ней. И она заботится о нем. Саша, ты не ешь это, ты лучше съешь то…

Саша, одень шарфик… И Саша ест то, что мама сказала и одевает шарфик… И у него еще не было женщин. И в компьютере у него вместо жесткого порно прилизанные фотографии стандартизированных красоток на фоне фантастических пейзажей…

Он не представляет себе ни женщин, ни отношения с ними.

Мне кажется, я обладаю даром прорицателя. Увидит его в нужное время в нужном месте некая прожженная и все испытавшая особа, мимоходом приберет к рукам, психологически подомнет, окончательно обезличит, привяжет ребенком от любовника и будет доить и отжимать всю жизнь, до его конца. А сердце «любящей» матери будет спокойно, она будет умиляться, что сынуля под присмотром…

Идиллия…

Впрочем, не реже встречается другая разновидность предательства матери, когда мать воспитывает ребенка как прислугу для себя самой, блокируя его самостоятельность и личную жизнь. Однако этот случай мы разберем в разделе о суррогатных мужчинах.

Источник

Источник: http://pravda.tvob.ru/psixologiya-i-myshlenie/3063-predatelstvo-materyu-svoego-syna

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.