ЖИТЕЙСКОЕ. Или почему старикам надо жить с молодыми

Содержание

12 правил общения со стариками и как не бояться старости | Милосердие.ru

ЖИТЕЙСКОЕ. Или почему старикам надо жить с молодыми

«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», — шутит художник Александр Галицкий. Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.

Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».

С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской.Вот12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:

1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика

«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это  — быть старым», — говорит Александр.

Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.

Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» — «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».

2. Помогайте бороться с беспомощностью

Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник.

А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу».

Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».

3. Сострадайте, а не жалейте

«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, — рассказывает Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».

Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.

Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»

Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой.

А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс.

То, что я делаю, — нужно для того, чтобы удержать человека.

4. Рулите

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.

«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма»,  — рассказывает Галицкий.

Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом.

Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники.

А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».

Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

5. Проявляйте искренний интерес

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».

6. Управляйте впечатлениями

«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, — признается Александр Галицкий. — Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»

Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».

Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, — поясняет эксперт. — Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

7. Прощайте

«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», — делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить

Фото www..com

Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», — говорит Галицкий.

Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.

9. Не вините себя

«Я что-то не смог, я что-то упустил» — этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», — замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.

«Обратный процесс  — процесс старения — всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,-  объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.

В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, — приводит пример Галицкий. — Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».

Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем.

Но мы будем делать эти портреты», — говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом.

Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».

10. Не конфликтуйте

Старики часто выплескивают на нас свой негатив. «Я это называю «попасть под горячий костыль», — смеется Галицкий. С негативом надо уметь бороться – и сосуществовать.

«Однажды один мой ученик — этакий старый клептоман — украл у меня деньги. Как я вылез из этой ситуации? Я сказал ему на следующий день: «Чтобы того, что было вчера, больше никогда не было. Ты знаешь, что было». Ведь я не мог сказать вслух, что он украл. Сказать о том, что мы оба знаем. Но я должен был показать, что я вожак в этой стае».

Очень важно уметь выйти из конфликта. Однажды девушка, которая убирает стружку после занятий, жаловалась руководителю школы на одну старушку, которая ее загоняла — тут не убрано, там не убрано. А потом старушка достала прибор для измерения давления, померила и удовлетворенно сказала: «Вот правильно доктор сказал: мне надо немного понервничать».

«Да, они могут проявлять своего рода вампиризм. Но к этому просто надо быть готовым. Ничего не изменить. Как только ты ответишь агрессией на агрессию, ты пропал. Это аксакальство тебя уроет. Это неравный бой, мы в нем не можем выиграть».

У стариков, замечает Александр Галицкий, есть «бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру»: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». «И это действительно так. Но агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься и не отвечаешь на его выпады, ты справишься».

На видео – мужчина 92 лет. Он умер в 94 года. Вообще многие подопечные Галицкого уже умерли. Но они живы на его видеокадрах. Один из них говорит Галицкому: «Лет через 20 тебе понадобится палка!» — «Где ты будешь через 20 лет?» — шутит в ответ Галицкий. И такую шутку в ответ на свой выпад старик воспринимает позитивно.

11. Не спорьте

Надо научиться менять темы разговоров. «Как только ты понимаешь, что тебя заводят в омут, — сворачивай. Я называю это методом направленного взрыва. Когда зазвенел тревожный звонок, ты задаешь вопрос совсем о другом, — и человек переключается,- советует Александр Галицкий. — Этому надо научиться, чтобы не доводить до конфликта. Пробуйте менять тему разговора».

Эксперт вспоминает, что во многих моментах ему так и не удалось найти консенсус со своей мамой. «Она не поняла многие вещи. Я все время был уверен, что вот еще немного мы поговорим, и она поймет. Но нет. Тогда я просто заморозил эти темы. Они существуют где-то – как непризнанное государство. Научился я этому поздно, к сожалению. А это очень важное умение».

12. Не ждите удовольствия от общения

Общение с человеком в возрасте – целое искусство, уверен Галицкий. Особенно тяжело дается диалог один на один. Не надо думать, что это будет легко. Но зато, если не ждать удовольствия от этого разговора, то оно может прийти само.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит. Помните — себе старики кажутся никчемными существами.

И интерес к ним с нашей стороны для них — подарок!»

Кстати, традиция признавать взрослого человека слабым в России не очень развита. В Израиле, например, есть Музей старости – и там рассказывают о том, что люди могут быть слабыми. Дети узнают об этом – и уже не удивляются.

В России же, замечают слушатели Галицкого, до сих пор принято иное: взрослые — всегда опытные и умные, они — пример для подражания. Не принято говорить, что старый человек — слабый или глупый.

Но гораздо правильнее и честнее признавать за стареющим человеком его право быть слабым, в чем-то неумным, чего-то не знающим. Мы не должны требовать от пожилых людей невозможного.

И самое важное, конечно, — наш эмоциональный контакт с родителями. Мы должны уметь принимать действительность: наши родители стареют. Они становятся другими.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/starikam-ne-nuzhna-zhalost-budte-ih-drugom/

Люди-невидимки: социолог о том, как живут пожилые в России

ЖИТЕЙСКОЕ. Или почему старикам надо жить с молодыми

Ольга Шамина Русская служба Би-би-си

Правообладатель иллюстрации Vladimir Smirnov/TASS

В России эти люди не принимают участие в опросах, редко работают или участвуют в социальной жизни — для большинства они почти невидимы. Речь идет о пожилых людях старше 80-ти, которые, как правило, с возрастом исключаются из общества, а их социальная среда в лучшем случае ограничивается кругом родных людей.

Их жизнь исследовали сотрудники лаборатории методологии социальных исследований Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС. О результатах исследования в интервью Би-би-си рассказал руководитель лаборатории Дмитрий Рогозин.

Ученые опрашивали людей старше 65 лет и их родных. По словам Рогозина, это уникальная выборка, так как люди старше 75-80 лет обычно в опросах не участвуют. С возрастом им все труднее общаться, многие из них уже к этому возрасту серьезно больны.

«Пожилые люди в России часто экономят на лекарствах. Они чаще предпочитают терпеть боль, чем принимать обезболивающие. Они не доверяют врачам и тому, что им выписывают, они часто пользуются самыми дешевыми лекарствами. Соответственно чаще страдают от побочных эффектов, не чувствуя облегчения от лечения.

Проконсультироваться у врача им сложно, так как диагностика очень слабая. Пожилые рассказывают, что их походы ко врачу сводятся к тому, что человек приходит, получает рецепт и уходит в аптеку за лекарством. «Вот и все мое хождение в больницу, на большее наши медики не годятся», — говорит женщина 77 лет из Брянска.

Одна женщина рассказывала о том, как она попала в дом престарелых. Она сначала жила в своем доме, после 75 лет начала сдавать — трудно за водой ходить, туалет на улице и так далее. Внучка предложила переехать к ней, так как бабушка не справлялась, они прожили вместе восемь лет, все было нормально.

Но потом как раз ей прописали врачи таблетки, которые действовали как слабительное, она не успевала в туалет, начались конфликты с внучкой, которой было неприятно убирать.

Женщина приняла решение поехать в дом престарелых, этот поступок ее понятен, это одно из решений конфликта, хотя были возможны и другие — памперсы, обращение ко врачам и прочее.

Там фактически нет никакой коммуникации. Такое ощущение, что врачи в большинстве своем подходят к лечению формально, сами не учатся, не развивают свои компетенции и людей отсекают от этого.

Поэтому здоровье пожилыми часто воспринимается как некий черный ящик — сколько проживу, столько проживу, лучше не обращать внимание. Это как раз один из элементов, почему у нас уровень жизни пожилых не такой высокий, как мог бы быть.

Само исследование в целом посвящено активному долголетию. Вопрос не в том, как доживать или жить долго. Если человек доживает до 65 лет, то вероятность того, что он доживет до 85 лет, довольно высока. Жить долго хорошо, вопрос в том, как вы живете, что собой представляют эти годы, почему они важны для человека и как сам человек их воспринимает».

О социальной жизни

«Это тот возраст, когда человек экономически неактивен, то есть перестает быть участником трудовых отношений. Часто говорят, что как только вышел на пенсию, стал людей забывать, кроме родственников ни с кем не общаешься. Это трагедия для тех, кто был включен в общество раньше, — для учителей, врачей, стюардесс — для всех тех, кто активно общался с людьми.

Период старения стал очень длительным — 20-30 лет человек живет совсем в другом мире, который не делится уже на работу, заботу о детях и досуг. Этого ничего нет. Мы привыкли, что наш мир делится на части — есть образование, работа, поездки с семьей, забота о детях, это такая привычная схема.

А потом вот пенсия, и тебе говорят «отдыхай». Самое страшное для старика — это, когда говорят, ну что ты дергаешься, ты свое отработала, свое отжила, теперь отдыхай. Но человеку нельзя отдыхать все время, 30 лет человеку отдыхать как-то странно.

Физической смерти всегда предшествует социальная смерть. Когда человек перестает быть подвижным, отказывается от контактов, замыкается в себе, отдыхает.

Родственники или те люди, которые приходят и помогают (это может быть служба опеки или соседи, которые за небольшие деньги приходят и меняют памперсы, полы моют), — окружение в какой-то момент начинает считать, что старику больше ничего не надо, как в какой-то момент поддерживать его жизнедеятельность на уровне питания и испражнений. Мы сделаем, чтобы он был более или менее чистый, питался и больше ему ничего не надо.

Мы задавали вопрос: скажите, пожалуйста, как часто вы выходите из дома — каждый день, раз в месяц или реже. Так вот каждый день из дома выходят очень мало людей. В возрасте 65-70 лет каждый день выходят из дома под 80%. После 85 лет из дома каждый день на улицу выходит уже мизерный процент. И причина, к сожалению, не только в немощи.

Социальные контакты очень важны. В 90 лет очень часто у человека уже нет родственников, остаются подруги и друзья, может быть, даже на 20 лет младше, коллеги по работе или соседи.

В этом смысле любой регулярный контакт, любое общение и даже небольшая денежная помощь очень важны.

Когда старик дает деньги, это часто важно для самого старика — это поднимает его самого в своих глазах, дает мотивацию для того, чтобы жить.

О сексуальности

Пожилые люди в парах живут дольше и счастливее, именно потому что для стариков важны прикосновения, обнимания, поглаживания — для них это и есть сексуальность. Иногда они даже испытывают эротические отношения, но такого очень мало. До 65 лет это случается у 30% людей, а после 80 лет это уже неразличимые уровни. Это очень быстро сходит на нет.

Прикосновения и обнимания с партнером различаются от тех же действий с другими людьми — это тоже сексуальность. Если живет пожилая пара, то они обнимают друг друга совсем иначе. Сексуальность — это когнитивная функция, это очень важно, это активное долголетие.

У нас очень много населения прекращает свою сексуальную жизнь, до этого активную, либо с выходом на пенсию, либо с рождением внуков, что происходит часто гораздо раньше. 45-55 лет — это период, когда идет отказ от секса.

Человек, который отказывается от этой части жизни, потому что так принято, потому что неудобно. И это прямой удар по активному долголетию.

Опасность не в отказе от сексуальной жизни, а в том, что старикам навязана некая норма, которую они принимают как естественную.

Пожилых пар немного. У нас старость с женским лицом, очень много одиноких женщин. При этом женщины, независимо от того, когда она потеряла мужа или развелась, это может быть 40 или 50 лет, как правило, потом не вступают в брак.

Как ни странно, у нас очень много одиноких мужчин. Для этого есть много разных причин. Казалось бы, ситуация такая, что на одного мужчину приходится много женщин, у мужчин есть выбор. Но есть жесткие аргументы, почему человек на это не идет. Есть элементарный страх перед тем, как ты с этим человеком уживешься, у тебя есть семья и у тебя есть собственность.
Правообладатель иллюстрации Viktor Bartenev/Interpress/TASS Image caption В России совсем немного пожилых пар, но старики в ней более счастливы, чем те, кто одинок

Еще сказывается привычка жить самому — в кругу семьи или одному, очень сложно выстраивать какие-то новые отношения. Можно было бы просто встречаться, но и это отсекается. Это и есть трагедия одиноких людей: они мультиплицируют свое одиночество во много раз».

Об отношениях с взрослыми детьми

«Если мы посмотрим на структуру семьи, то это как раз период времени, наиболее сложный для семьи, особенно для родных людей. Поскольку человек все время относился к маме и папе, как к тому, кто управляет или дает советы, является сильным и поддерживает, и этот образ, на самом деле, сохраняется и с годами. Все равно человек живет с этими представлениями о своих родителях.

А тут, если они доживают до этого возраста, они становятся немощными, капризными, неуклюжими и там очень много чего. За ними надо ухаживать, это создает колоссальное напряжение в семье, ненужные конфликты, падение субъективного благополучия всех членов семьи. Поэтому чрезвычайно важно изучать происходящее, выявлять успешные практики.

Наша социальная политика построена так, что мы помогаем пожилым. Когда человек становится все менее и менее самостоятельным и зависим от других по разным параметрам, не только физически, но и психологически.

Как раз после 70-80 лет резко развивается деменция в разных формах. Фактически помощь пожилым — это помощь семьям, в первую очередь. Очень важно говорить не только со стариком, но и с теми, кто с ним живет.

Любая социальная политика должна быть направлена на семью в целом, так как все решения о жизни стариков принимаются уже в семье.

Правообладатель иллюстрации Alexander Ryumin/TASS Image caption Пожилые в основном тратят бюджет на лекарства, еду и помощь родственникам

У нас был отдельный блок, посвященный экономике семьи. Трансферты из пенсий другим родственникам представляют собой одну из значимых статей бюджета пожилых.

Есть такой вопрос, куда тратится пенсия? Понятно, там большая доля питания, еда, практически нет ничего из обычных затрат молодых — одежда, техника и какие-то товары длительного пользования.

А потом уже идут трансферты, какие-то передачи денег родственникам, а потом — оплата ЖКХ и лекарства.

Как семья принимает старение, как меняется уклад семьи, живущей со стариком? Если рядом человек старше 80-90, то семья не может поехать в отпуск. Пожилой человек очень много берет, но и дает много.

На стариках держится институт семьи, и мы через это понимаем его колоссальную важность. Трагедия наших семей в том, что институт семьи обрублен. Поколение наших бабушек и дедушек — это как раз то поколение, на которое пришлось его разрушение. Это люди, которые жили со страхом и нежеланием вспоминать некоторые периоды своей жизни и своих родственников.

О постоянной боли и борьбе с ней

«Важная вещь, которая отличает молодежь от людей старших возрастов и которая очень пугает, — это проживание с болью. Пожилые живут с болью. Исследования показывают, что пугаться здесь нечего, потому что порог болевой изменяется.

Активное долголетие состоит не в том, чтобы закидать себя таблетками, препаратами, химией, а в том, чтобы управлять этой болью, когда-то понижать, регулировать. Нет людей, которым за 80 лет и которые не испытывали ли бы боль в ежедневном режиме.

Речь идет о том, что я либо сдаюсь, либо пытаюсь с этим как-то работать, управлять болью.

Как это происходит? Вы заболели, свалились. Пожилые говорят, что это молодые могут лежать и ждать, когда уйдет боль, а мне надо идти. То есть у человека все болит, он не может, но он должен свои 100 метров пройти. Это уже не походы по 10 км, а это тот самый километр, те самые несколько сотен метров, которые вы идете и это приносит радость, потому что вы преодолеваете себя.

Правообладатель иллюстрации Alexander Ryumin/TASS Image caption Пожилым приходится постоянно преодолевать себя

Человек в старшем возрасте похож на спортсмена, но у него планки другие, они нам не заметны, это мизерные достижения, мы их не видим и не замечаем, а для них это очень заметно. Они постоянно с этим работают, это преодоление своей телесности и есть активность, движение.

Стариков лечат не медпрепараты, а движение. Это когнитивные функции — возможность отстраняться и сохранять движение. Это позволяет сохранять оптимизм даже людям, прожившим очень много. Оптимистов 90-летних гораздо больше, чем оптимистов 70-летних. Преодолев страх перед немощью, человек начинает жить вторую старость.

Борьба, которую ведет пожилой человек, по своему драматизму и динамике не меньше борьбы, которую ведет 20-летний выпускник вуза, когда выходит на рынок труда и пытается там получить новую квалификацию.

Беда нашего общества в том, что мы не видим этого драматизма. Нам нужно восхищаться и гордиться, учиться этому. Мы считаем, что старушка уже ни на что не годна, что с нее взять. А даже то, что она открывает глаза и реагирует на свет, — это огромное достижение».

О смерти и тишине

«Старики хотят готовится к смерти, но их окружение не готово к этому психологически и нравственно, потому что это больно. После 80 лет большинство людей готово говорить о смерти. Они готовятся, откладывают деньги. Часто они откладывают по 50-100 тысяч. Люди хотят знать, как их похоронят, в чем их похоронят, хотят распределить наследство справедливым образом.

Но члены семьи не готовы разговаривать о смерти. Не нужно вменять в вину это родственникам, для многих просто невозможно принять смерть и, тем более, об этом говорить. Когда она приходит, то это огромная трагедия.

У нас даже нет практики хороших похорон. Это же огромное горе, которое родственники сжимают в себе, не выплескивают и живут с ним дальше. Это комок, который остается и в какой-то момент прорывается. Это колоссальная беда для всей семьи.

Это как раз сфера какой-то большой социальной просвещенческой работы, как раз здесь нужно образовываться, нужно учиться, нужно проживать это. Здесь как раз становится важна социальная роль религиозности, церкви.

В этой сфере роль религиозности у нас потеряна.

Любая религия дает понятный язык для разговора о смерти, это язык понятный своими ритуалами, например плач, есть ситуации, когда можно и нужно плакать, можно выплеснуть и одновременно принять потерю.

Но это потеряно, ритуалы советского периода оказались не просто неубедительными, а комичными в какой-то момент, поэтому сейчас трансформировались вообще в непонятно что — эти похоронные агентства и агенты создают совершенно неприятные вещи. У людей, которые хоронят своих близких, вместе с ощущением утраты, проводов остается досада взаимодействия с операторами, агентами, коммерсантами на смерти. Здесь очень много негатива.

Многие пожилые говорят о том, что лишь бы не дожить до немощи, умереть раньше. Даже те, кто лежат, но при этом живут в здоровых семьях, не просят эвтаназии. В их жизни есть радость, сознание человека настолько уникальный инструмент, что когда мы теряем что-то из этого мира, то мы каждый раз приобретаем другое взамен — то же любовь, восприятие восходов-закатов и этого мира в целом».

Общероссийский опрос по мобильным и стационарным телефонам проведен в июне 2017 года. Всего опрошено 2 тысяч человек, из них 1120 людей старше 65 лет и 880 членов семьи, в которых живут пожилые.

Источник: https://www.bbc.com/russian/features-40963315

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

ЖИТЕЙСКОЕ. Или почему старикам надо жить с молодыми

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь.

Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом.

Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы.

А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют.

Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему.

Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам.

Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе.

Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой.

Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором.

Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого.

И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего.

Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая.

— Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни.

Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно.

В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна.

— У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать.

У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Источник: https://life.ru/1165670

Старость не в радость: как ужиться со стариками?

ЖИТЕЙСКОЕ. Или почему старикам надо жить с молодыми

В современных обществах всё ещё часто в одном доме живут представители нескольких поколений: бабушки-дедушки, их дети, их внуки и даже правнуки. Старость порой вступает в противоречие с молодым поколением. Перед взрослыми уже детьми и внуками часто встаёт вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самим не сойти с ума?

Как избежать ситуации, когда старость не в радость?

«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать.

Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится? Еще говорят: старость – это мудрость.

Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую.

Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?»

Всем известно сравнение стариков с детьми

Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное.

Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее. А старики – прошлое.

И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит.

Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются. С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков.

Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в несколько раз.

Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы всей душой им сочувствуем.

Не стоит недооценивать коллективное бессознательное — старость раздражает

Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что такая пара — внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных социальных групп. Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи.

Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша естественная человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу.

Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.

— Относиться к старости как к тайне, которую предстоит разгадать

Жить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими. То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков, а не стариков.

Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.

— Стариков, как и детей, обмануть нельзя

Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости. Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими.

Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду. Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается.

Так же, впрочем, как и в душе младенца.

— Стараться быть не руководителем бабушки или дедушки, а партнёром

В обычных случаях главный критерий правильности ваших действий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям.

Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь. Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.

— Учитывать возможные психические отклонения

Человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности».

Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников.

Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста. Старость может сопровождаться психическими отклонениями.

— Мягко прекращать истерические или навязчивые реакции и поведение

Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь.

А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет. Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами.

Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.

— Правильно расшифровывать негатив

Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации.

К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю СССР, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов.

Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!

— Надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечатлевается сильнее и действует дольше

И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только. Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию.

В неумении за внешним ворчанием это разглядеть проявляется как раз проблема молодежи.  Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить.

Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель.

Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр., и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив».

— Когда нужен компромисс

попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения.

При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае.

Но общий баланс уступок соблюдается.

— Не поднимать вопрос о смерти, если старики сами не готовы это обсуждать

Частый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха.

Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни. Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека.

Если она негативная, не надо поднимать эту тему.

Не знаете, что подарить на день рождения своей пожилой маме или бабушке, своему престарелому отцу или дедушке?

Подарите им общение, подарите им своё время, внимание, заботу. Но прежде всего — подарите им возможность быть полезными и значимыми для вас!

И помните: стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть? Будет ли Ваша старость в радость Вам и Вашим детям и внукам?

по материалам сайта miloserdie.ru

Источник: https://big5.ru/kak-uzhitsya-so-starikami-5-prakticheski/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.